DEEP INSIDE

adiós

2009-12-03T22:47:00.003-03:00

me despido por un tiempo bien largo de este rincón en la web.
no tengo ánimo, cabeza ni corazón para escribir en este lugar que me trae tantos recuerdos.
hasta luego.

illapel

2009-11-15T21:10:00.004-03:00

cada vez que viajo de vuelta de Illapel, llego con una sensación de angustia... ya han pasado tres años desde que me fui de esa ciudad que me acogió de improviso en medio de mi adolescencia, y aún no puedo acostumbrarme al pecho apretado cuando me despido desde mi asiento en el bus a las 15.40 hrs, mientras los lentes de sol de mi mamá no me dejan ver sus ojos vidriosos y la sonrisa forzada de mi hermana muestra sus ojos más claros que nunca.

y los árboles de Vial Recabarren desaparecen y el verde de la primavera se fue con ellos. sé que estaban viejos y que cualquier día, esperando que se esconda el sol por el cerro del frente sentada en la banquita, se me podía caer una rama encima. pero eran lindos, muy lindos. ahora las veredas están feas y sin gracia y siento el vacío que emanan los troncos apolillados que emergen como muñones adoloridos.

ahora que lo pienso, me gusta Illapel y me hubiese gustado haber nacido allí.

llorona

2009-11-04T20:58:00.002-03:00

a veces pienso que no sirvo para muchas cosas y me empieza a doler la cabeza, me acuesto a ver tele aunque el día esté preciso para ir a la playa, y hasta me tapo con el cobertor; me pongo a ver realities en el cable y me acuerdo de cuando iba en el colegio, cuando me rompieron el corazón y me gustaba música mala.

ahora tengo ganas de estar en cuarto medio de nuevo, aunque no estoy muy segura; leer como por quinta vez Cien Años de Soledad o algún otro de García Márquez, poder hablar inglés y haber hecho muchas otras cosas antes de cumplir veinte.
pero no me queda nada más que tomarme un tapsin.

Todos Uno

2009-10-23T21:41:00.003-03:00

Han visto ese comercial tan lindo y romántico de un tipo que le habla a su tataranieto? Yo hace días que lo veo por la tele, pero como nunca pesco mucho mientras tengo el pc prendido, recién hoy me di cuenta de que hay una gran iniciativa detrás, enmarcada en los proyectos Bicentenarios.

"Todos Uno" es una de las ideas más locas que he escuchado en la vida. Quieren que grabemos videos, dejando testimonio de nuestras vidas y un mensaje para nuestra familia futura, que serán guardados en una caja del tiempo y será cerrada el 18 de septiembre de 2010 y abierta el 2110!

No sé tú, pero yo lo hallo bien freak. Me dio una cosa rara cuando me enteré de la iniciativa... no sé, imaginar el rostro de las personas que serán mis descendientes directos, qué edad tendrán cuando la abran?, serán hombres o mujeres? Sentí que me quedaba poco tiempo de vida. Mi pololo se rió de mí y más freak me sentí.

Me da cosa hacer el video. Se parecerán a mí? Puta que soy enrollá! Pero filo, me pareció buena la idea, loca, pero original, aunque no sé si se ha hecho antes en otro contexto o país... da igual.

En cien años más... cómo estaremos?

dos años

2009-10-13T22:30:00.002-03:00

hoy cumplo dos años de pololeo y lo único que puedo decir es que es bacán
porque estoy enamorada y soy correspondida
porque cada mal rato ha valido la pena
porque me gusta andar tomada de la mano
porque es valorable el esfuerzo que hemos hecho
y porque es lindo poder tener a alguien a tu lado cuando lo necesites, alguien que te ama

felices dos años... muy felices, mi amor.
teamo

no razones

2009-09-26T20:41:00.002-04:00

y yo aún no entiendo porqué no me cambio de camino, cuando sé que puede ser lo mejor para nosotros.
hoy me puse a escarbar en los tesoros ocultos en el patio del departamento y encontré muchas cosas que me llevaron a experimentar las mismas cosquillas en la guata de hace dos años atrás. ¿demasiado? no lo sé, pero sí suficiente para poder afirmar que yo sí sé lo que es esa cosa tan rara y que muy pocos también conocen.
"el tiempo puede ser un peso, como también puede ser un aporte", pero a estas alturas del partido prefiero no pensar en eso y solamente creer que nunca será lo suficiente para quedarme sin aliento en esta carrera.
no me preguntes más. ahora tengo miedo. no me sueltes de la mano.

el gran gigante bonachón

2009-09-24T23:15:00.005-04:00

Me acuerdo que en quinto básico tuve que leer un libro, "El Gran Gigante Bonachón". Fue uno de los pocos textos que me cautivó cuando chica y cada vez que lo leía, no podía dejar de pensar en cómo sería de bacán el mundo si existieran gigantes buenos, como mi amigo protagonista.

Lo mejor de la historia, era que el Gigante iba a una especie de bosque, donde se podían atrapar los recuerdos con una red igual de esas que se usan para cazar mariposas (ahora me acuerdo de Pancho Melo en una teleserie muy antigua xD). Las memorias las almacenaba en frascos de mermelada y los juntaba en repisas dentro de una pieza especialmente dedicada para estos tesoros.

Me gustaba imaginar que eso podía ser igual como se contaba en el libro, para que muchas cosas lindas que he vivido no las olvidara, ni el más mínimo detalle... olores, colores, sabores, mariposas en la guata o dolores de cabeza.

La vida sería linda si fuera como en ese libro... sería mágica y yo sería plenamente feliz, porque el Gigante Bonachón me ayudaría a recolectar mis experiencias entre los árboles y la neblina.

domingo 13

2009-09-13T19:29:00.002-04:00

hoy debió haber sido un día feliz... en cambio me la pasé semi viendo el 36 y con ganas de comerme un trozo de torta con harta crema, anhelando cigarros ricos y varias tazas de mocaccino.
definitivamente ya me desacostumbré a los fines de semana en viña del mar, al menos el próximo será mucho mejor, en todos los sentidos.

nueva rutina

2009-09-03T17:31:00.002-04:00

Hace algunas semanas entré al segundo semestre y un nuevo campus universitario nos recibió. Curuama, el proyecto estrella de la PUCV, queda a 50 minutos de mi casa y el cansancio me ha aumentado las ojeras de sobremanera, al igual que la cantidad de bostezos al día.
Sin embargo, y a pesar de todo lo malo que tiene, una cosa me ha llamado la atención. Cada mañana me encuentro una serie de personajes, casi a la misma hora y lugar, camino al bus de acercamiento.

Una señora gorda y de estatura media, con lentes ópticos sujetados en la punta de la nariz. Su expresión, marcada por las cejas arqueadas hacia arriba, le da un aire de altivez, pero totalmente contrastado por su ropa: ancha, oscura y fea, generalmente ponchos o chalecos largos. Y, como si fuera parte de su anatomía, un cigarro pegado en la mano izquierda, el cual nunca lo he visto acercarse a sus labios, sólo anda con ella, acostumbrado al frío de las siete y media de la mañana, en Libertad con 1 Norte.

Una niña, colegiala de 3ero medio. Me imagino que va en el Liceo de Niñas que queda en 2 Norte con Libertad, pero no tengo la seguridad porque siempre me la encuentro en el puente o cruzando la plaza Vergara. Es bajita, de tez blanca y los ojos medios claros, pero sin alcanzar el verde. Un cargado delineador negro corona sus pestañas inundadas en rímel. El pelo castaño le llega más abajo de los hombros y es un poco ondulado. Dos delicadas, delgadísimas y perfectamente elegidas mechas cubren su rostro, como se usaba hace años atrás. La primera vez que la vi, me llamó la atención el polerón que usaba, que no era del colegio; uno negro con rayas grises que me pareció lindo, pero al otro día ya era feo.

Creo que salir tan temprano de la casa me ha abierto un mundo diferente, más tranquilo, con gente que camina más lento y con los labios fruncidos por el frío matinal. Me fijo más en los detalles y trato de imaginar hacia dónde se dirige cada persona con la que me cruzo a tan corta hora del día.
Me gusta caminar temprano por Libertad, escuchar mi mp3 con canciones nuevas y evitando el viento helado que me desordena el pelo. Es lo único bueno de Curuama.

pero no estoy triste

2009-08-23T15:44:00.004-04:00

Ayer en la mañana amanecí con el pie quemado por el guatero y una gran ampolla demostrándolo. Ahora la herida me arde un poco y me duele cuando me pongo zapatos. Ayer fue un día no productivo, jugué Restaurant City y chateé en Msn casi todo el día (nada del otro mundo), por lo que me aburrí harto. Además, mi herida no me dejó salir a ninguna parte.
Hoy me desperté relativamente temprano y estaba nublado. Mi pie amaneció más feo en apariencia, pero creo que está mejorando con la cremita que me compré. Fui a buscar un regalo que no encontré y cuando llegué recibí un saludo que no me gustó.
Mi internet anda lento, o quizás es mi computador. Cada día me aburro más en Viña, pero pronto viajo de nuevo a Illapel, a esa ciudad que tanto me calma, porque es el cumpleaños número 18 de mi hermana.
Ahora tomo café mientras puros pensamientos tontos me vienen a la cabeza, como que tengo que hacer algo para Método, y se me aprieta la guatita. ¿Alguien quiere regalarme un chocolate?

hace tiempo que no actualizaba

2009-08-17T21:03:00.003-04:00

El fin de semana que acaba de pasar, ha sido uno de los más dichosos que he vivido. Con mi novio nos escapamos de las preocupaciones, olvidándonos las obligaciones y los protocolos, sólo a disfrutar del sur de Chile, uno de los paisajes más lindos que puede existir.
Llegamos a la estación de trenes con nuestros bolsos y una sonrisa eterna en la cara, a pesar del frío de la mañana santiaguina. El viaje se nos hizo corto adivinando lo que pensábamos y jugando a cualquier tontera. Cuando al fin llegamos a nuestro destino, Chillán, no podíamos creer que al fin estábamos allí.
Lo pasamos bien, a pesar de la lluvia tupida y con algo de viento, sin embargo, el sábado el clima nos favoreció y pudimos pasear sin paraguas y con los pies secos. Caminamos harto, nos reímos y sacamos muchas fotos. Fue tal como lo habíamos planeado, sólo nosotros disfrutando de lo desconocido tomados de la mano.
De vuelta, y con muchas longanizas de Chillán en el cuerpo, la satisfacción que sentía era indescriptible. Fue tan relajante, aunque a veces se me hacía imposible no acordarme de algunas tonterillas de la U.
Sólo puedo decir que vale la pena todo lo que uno puede llegar a hacer con tal de lograr un objetivo. Más aún cuando se comparte con la(s) persona(s) adecuada(s). Y sé que esta experiencia no será la única, sino la primera de muchas.
Gracias por este fin de semana y por cada día que me regalas a tu lado.

(#)

2009-07-09T12:35:00.002-04:00

Hace días que amanece soleado en Viña y cada mañana, cuando corro las cortinas, me siento feliz. Hoy será un día bacán, se vienen momentos especiales y recién me acabo de dar cuenta que mañana es la última vez que estaré en la casita de chocolate. Qué fome irse a Curauma.
Ya casi estoy de vacaciones y eso también me tiene feliz. Pronto me subiré a un bus nuevo y en el terminal de llegada me estarán esperando las dos personas que más amo en el mundo. Ojalá que la Javi no tenga la porcina y que hoy la pasemos la raja.

Yo creo que si hago estadísticas de cuando me he sentido feliz y lo escribí acá, fueron las menos, pero sé que soy más feliz que cualquier otra cosa.

so fast

2009-06-28T21:15:00.003-04:00

me impresiona lo rápido que mutamos, que cambiamos de parecer o las ganas que sonreimos... a veces pienso que le vendría bien un poco de estabilidad a mi vida, especialmente a una parte que es la más abandonada, para dejar de cantar esa parte de la canción.

quizá tenga que pasar más tiempo con esas personas que sólo me hacen bien y olvidarme de los matices, llenarme de monotonía sólo por un rato y disfrutar que todo esté en calma e igual en todo momento.

estos días, definitivamente, todo ha ido de mal en peor.

matemáticas

2009-06-17T18:16:00.002-04:00

Woke up, got out of bed
Dragged a comb across my head
Found my way downstairs and drank a cup
And looking up, i noticed i was late
Found my coat and grabbed my hat
Made the bus in seconds flat
Found my way upstairs and had a smoke
Somebody spoke and i went into a dream

Creo que mi cabeza explotó, igual que la de ese hombre que no vio la luz... y junto con eso se me volaron todas las ideas que alguna vez la poblaron.

taiwan

2009-06-09T19:55:00.000-04:00

ya tengo veinte, una pila de cosas para hacer en la U, harto tiempo sin ver gente necesariamente querida, pero me siento bien, al menos por hoy.
ando como feliz estos días, hace tiempo que no bajo a comprame cigarros porque tengo pena. bien, no?
:)

una sonrisa para todos!

i'm looking through you

2009-06-01T00:35:00.000-04:00

no quiero cumplir 20 y no quiero devolverme de Illapel nunca más.

forget it

2009-05-24T20:03:00.003-04:00

Quizás no es bueno escribirlo todo... especialmente cuando me siento triste por las cosas de la vida, esas que por más que se quiera, no se pueden cambiar; mejor dejar de pensar, para que por un momento se olviden y pueda creer que somos felices al cien con lo que tenemos, o con lo que alguien nos dio.
Pero cuando me acuerdo de eso, me es difícil que se me pasen las ganas de escribirlo o dejar de pensarlo. Es que no es cualquier cosa.
Estoy acostumbrada.

gripe porcina

2009-05-20T20:49:00.002-04:00

Estoy resfriada y tengo un oído tapado. Mañana llega mi alma gemela y estoy demasiado feliz por eso... Sé que será un fin de semana inolvidable y estoy muy ansiosa. No he hecho nada por mis cosas de la U y soy más feliz por eso.
Ashú!
No me vengan con mala onda, que les cortaré la cabeza :D

13.500 personas

2009-05-12T20:59:00.001-04:00

nightmares

2009-05-08T14:30:00.004-04:00

No sé si es nostalgia o miedo lo que me causa la evolución de mis pesadillas (yo creo que no sólo mías, sino que de muchos).
Cuando era chica soñaba con vampiros, conejos con 8 ojos, la invasión de los marcianos que bajan del cielo en triciclo, o con fantasmas que nunca podría llegar a ver en la realidad. Me moría de susto con esas cosas y me costaba volver a quedarme dormida o dejar de pensar en eso al día siguiente.
Ahora mis pesadillas son con la pérdida de la gente que quiero o grandes discusiones de asuntos que mantienen mi cabeza ocupada gran parte del tiempo, accidentes catastróficos o cosas por el estilo.
Lo curioso es que antes tenía pesadillas con lejanas irrealidades y ahora mi pesadilla es la vida misma, la realidad tal cual. Quiero un atrapasueños.

mayo

2009-05-04T20:36:00.002-04:00

Dicen que es el mes del mar, pero para mí es el último antes de mi cumpleaños. Este 2 de junio cumplo 20, pero porque nací el 89, porque de verdad no tengo 20 años, soy harto más chica y me gusta.

Hay cosas que hacer para la U, pero por ahora no me importa ninguna, aún estoy en ese estado de fantasía - ensueño postillapel, así que sólo quiero aprovecharlo y seguir las cosas como vengan y tratar de disfrutarlas al máximo. (Pareciera que no fuera yo la que habla).

Me encantaría que toda esta onda positiva me invadiera todos los días, porque me dura re poco. Pero filo, yo me siento bien ahora. (Esto sí se parece más a mí).

Es lunes y hoy amaneció soleado y quiero que mañana esté nublado, pero no tan frío. No es pedir tanto, si mal que mal ya estamos en otoño.

a veces soy muy impulsiva

2009-04-26T19:36:00.003-04:00

Me duelen los ojos, debe ser por el agua de mar. Y la cabeza también me duele, debe ser por lo mismo que lo de los ojos. Hoy fue un día malo, nublado, con frío, una ducha chica, con el agua más fría que tibia, el café se me acabó y la miel se está terminando.

Lo bueno es que me escapo un rato de nuevo, allá por donde tanto me gusta respirar, donde aún no se ha escondido el sol de noche.

2009-04-23T21:13:00.002-04:00

Es bueno, amor, sentirte cerca de mí en la noche,
invisible en tu sueño, seriamente nocturna,
mientras yo desenredo mis preocupaciones
como si fueran redes confundidas.

Ausente, por los sueños tu corazón navega,
pero tu cuerpo así abandonado respira
buscándome sin verme, completando mi sueño
como una planta que se duplica en la sombra.

Erguida, serás otra que vivirá mañana,
pero de las fronteras perdidas en la noche,
de este ser y no ser en que nos encontramos

algo queda acercándonos en la luz de la vida
como si el sello de la sombra señalara
con fuego sus secretas criaturas.

2009-04-21T21:18:00.002-04:00

hola hola hola
hay veces en que uno escribe cosas sin decir mucho, o nada, como para que no todos entiendan. misterio? jajaja... me cargan esas veces, aunque caiga frecuentemente en el jueguito.
chau chau chau

sí existe

2009-04-13T00:17:00.003-04:00

Cuando tengo fin de semanas como el que recién pasó, siento que la felicidad sí existe y que puedo guardarla para cuando tenga un poco de penita.
Todo fue perfectamente ideal, hasta el sol que abrigaba lo justo y necesario. La combinación de las personas adecuadas, en los momentos y lugares precisos, crean mi ambiente favorito. Estoy feliz y creo que podré estarlo mucho tiempo más, pues las personas necesarias siempre serán las mismas y ellas siempre estarán ahí para mí.

Bendito Illapel y Feliz Año y Medio.

ajá!

2009-04-03T14:35:00.003-04:00

Más fome. Me quedaré sola este finde, con un libro fome por leer, sin lechuga en el refrigerador, pero mucho yogurth de frutilla y (ojalá) libre de cigarros. Espero que no viajar sea algo provechoso, que salga todos los días el sol así como hoy, para que no me de tanta pena estar en la pieza sola y escuchando a esos gallos que casi no existen.

También quiero para este fin de semana ver películas en la tele o series gringas entretes, ver fotos antiguas y tratar de encontrar mentalmente mis cd's originales que se han perdido entre Viña e Illapel.

Ah! y hacer algunas cosas para la U, pero es lo de menos.
Quiero que estos días sean un buen adelanto para la semana que viene.

obsesiones

2009-03-31T17:48:00.004-04:00

siempre me doy cuenta de las cosas que me gustan cuando ya ha pasado alguna oportunidad para poder haberlas disfrutado a concho. da lo mismo qué, pero me pasa.
y qué? no me aflije andar un poco más atrás que algunos, que no son la mayoría. simplemente rio con mis nuevas cosas preferidas, conociéndolas bien y amándolas más. así me siento bien y me voy descubriendo de a poquito, como saboreando cada pedacito que por esas casualidades de la vida asoman por ahí, justo por donde iba mirando.

ha vuelto a hacer calor y yo ya había sacado las bufandas con tanto cariño. la tele dice que es el último día para sacar patente.

yo no sé

2009-03-21T21:53:00.001-04:00

Aún siento que estoy de vacaciones. Y no me importa si acaso está mal o bien. No tengo tema para mi investigación y no sé ver películas para después criticarlas. Y quiero ser periodista.

sería tan fácil vivir con la mirada hacia adentro

2009-03-17T18:45:00.004-04:00

Hace días que llegué a Viña y la otra noche me convencí de varias cosas. Creo que esas conversaciones me hacen bien y me encantan, porque dejo de lado todo lo que en algún momento me puede llegar a frenar y nada más dejo que las palabras fluyan de mi boca, con una agilidad casi irreconocible para mí.

Siento que tengo mucho que decir, pero no sé hacerlo. Sólo a veces me preocupa eso, pero la mayoría no, porque al fin y al cabo siempre existen personas que me pueden llegar a entender sin que abra la boca, sólo con mirarlas. Y eso es bacán.

Estos días siento que me he renovado en muchos aspectos, debe ser la frescura que siempre siento cuando comienza un año. Sólo espero que me dure lo más posible para poder tener fuerzas de alguna parte y salir adelante, como siempre.

Tenía ganas de escribir en este rincón que no mucha gente conoce y menos visita, pero eso son sólo trivialidades que no vale la pena tomar tanto en cuenta. Bueno, para quien me lea, le agradezco y no importa si no comenta, sólo que pueda darse cuenta de que acá me muestro mucho más de lo que en persona.

Siento escribir tantas cosas sueltas, quizás deba armar el rompecabezas de una vez por todas.
buenas tardes, sólo un beso...

marzo llegó

2009-03-02T12:54:00.000-03:00

la imaginación se me ha quedado en un lugar que nunca visité.

**

2009-01-07T11:17:00.001-03:00

sólo por tener una del 2009

30 de diciembre

2008-12-30T12:32:00.003-03:00

Y ya se va este año.
No soy de esas personas que hacen un balance de cómo fue el último tiempo, si más bueno o malo. Me da lo mismo, yo la pasé bien, me dormí más temprano que el año pasado y viajé harto. Muchos altos y bajos en varios aspectos, perdí cosas y gané otras, pero fue todo como debía ser.

Mañana comienza todo el chuchoqueo de la cena, los peinados, qué ropa me voy a poner y cuánta plata tengo para salir. Pero es lo mejor de esta fecha. Me gusta el olor que sale de la cocina e inunda la casa a eso de las ocho, y mientras tomar cola de mono con mi mamá y mi hermana. O salir a comprar las cosas para la fiesta en la casa de la Pancha y ver quiénes van y que será mejor que ir a los Dabed.

Estoy resfriada y nerviosa porque la próxima semana reemplazaré a mi mamá en el trabajo y no cacho mucho. Quiero ir a Los Vilos por hartos días y que nadie me llame todo el rato. Y una vez más estoy desvariando. Es que el calor de Illapel afecta hartos a las neuronas.
Feliz 2009!

tengo hartas cosas que decir

2008-12-19T20:49:00.003-03:00

Siempre pienso cosas que nunca digo o escribo. Siento que las palabras me ahogan y me carcomen por dentro, sin poder vaciarlas de ninguna manera.
Las cosas que ahora están pasando cambian y cambiarán todo, llega el verano que tanto esperé pero no será como quise. O quizás sea mejor. Si pudiese estar segura de algo, por muy insignificante que sea, nunca lloraría y regalaría sonrisas más seguido, pero nada puede "reducir la incertidumbre".
Al menos gastar el tiempo muerto que me queda acá en Viña con mis amigas, es lo mejor de toda esta espera a nada. Pero ir al rockódromo y escuchar témpera en vivo, mientras mi corazón se aceleraba desde el primer acorde porque me recordó a ti, deseé que estuvieses conmigo, porque te gusta esa canción. O que carne de gallina la cantara sola mientras entrábamos a un bar, de nuevo con ganas de compartir ese momento sólo contigo. Y un montón de otras cosas más que no sé a qué llevan.
Ahora empezó macho que se respeta en el sony y comienzo a pensar que me persigues, aunque no me sigas de ninguna manera, simplemente porque no lo quieres. Y yo sigo acá sonriendo cuando miro las paredes y esperando que algo milagrosamente extraño suceda, para que aparezcas en donde sea.

incoherencia de fin de año

2008-12-16T22:02:00.004-03:00

Por primera vez en mi vida universitaria, doy un examen, y el peor. Es penca, porque siento que no fue mi culpa. Pero por algo pasan las cosas y aunque me queje todo un día seguido, nada cambiará. Quisiera estar de vacaciones ya, haciendo algo entretenido aparte de pensar en el jueves en la mañana. Quiero que llegue luego mi mamá y divertirme con ella, salir al mall, gastar los últimos cheques que me quedan, comprar regalos de navidad y todas esas cosas entretenidas que hacemos cuando me viene a ver.

Ya llega el verano y tengo hartos planes, pero prefiero no idealizarlos por muchos motivos. Siempre pasan algo que desmorona todo, el año pasado me tuve que ir y fue lo mismo de siempre.

Y a veces siento que me estoy volviendo vieja de a poco, cuando ni siquiera tengo veinte años, porque me pongo a pensar en el tiempo, me preocupo de las canas y cuánta grasa acumulo cada día, por lo rápido que crece mi hermana y en la plata que me queda para el mes.

Ahora tengo sueño y pena y estoy sola en mi pieza, con una comedia en la tele que no me da risa. Hasta otro día de incoherencias.

Este es el horóscopo diario de Géminis:

2008-12-08T23:23:00.000-03:00

En este momento necesitas un descanso, querido Géminis. Has estado tan ocupado y preocupado que desearás alegrarte un poco. Intenta poner a un lado tus preocupaciones laborales. Sal con amigos y compartan una agradable comida juntos. O programa una velada romántica con tu amorcillo. Necesitas silenciar tu mente y dejar ir esas preocupaciones. Ponte en una situación que te permita descansar y disfrutar. Pasa el tiempo con personas que te diviertan.

Será, habrá que hacerle caso! :D

mierda, llegó diciembre

2008-12-01T19:49:00.001-03:00

mai gosh... queda poco para que se acabe el año
estoy ansiosa, y eso me sube el ánimo para hacer lo que aún falta, aunque sea lo más pesado

sii!
:)

reflexiones en un sábado caluroso

2008-11-29T14:16:00.003-03:00

Ha terminado la semana más mierda en mucho tiempo de mi historia universitaria. Creo que no se me hizo tan pesada como pensé, debe haber sido porque me fue mal en la mayoría de las cosas, pero bueh... así no más pasó y ya estoy resignada. No queda otra que seguir adelante no más, para que no vuelva a pasar, aprender la lección.
Ya queda poco para salir de clases, aprox. 2 semanas, y el lunes empieza diciembre, el último mes del año. Me llega a dar cosita en la guata pensar en eso... se me fue el año y ya paso a tercero, shit.
Quiero que las vacaciones sean las más largas de todas y que los días se pasen leeentos... que cuando llegue el momento de volver de nuevo a esta ciudad fea, sienta que haya disfrutado al máximo mi tiempo libre, aunque sea sólo en Illapel con la misma gente de siempre.
La próx. semana es la PSU (suerte para todos aquellos que la rendirán) y me parece como si fue ayer que la di yo... cuando corrí más que nunca en mi vida para ir a buscar el carnet que se me había quedado en la casa (aunque debo confesar que nunca supe que tenía que llevarlo, nadie me dijo y menos se me ocurrió).
Pucha, me carga tener esa sensación de vieja que el tiempo se pasa rápido. Y yo lo único que hago es leer tonteras para la U y chatear con mi pololo. Lo que me alegra fue ayer: un viernes bacán, carreteado y muy insolado.
Ahora tengo que ponerme a hacer cuestiones para la maldita universidad y pensar que no me voy a echar comyc.

gonzo periodismo

2008-11-26T19:20:00.002-03:00

Sólo me dieron el asiento en la micro... a la gente no le importó que fumara en sus caras.

mañana es 21

2008-11-20T19:39:00.002-03:00

Estoy cansadaaaa, quiero vacaciones y me quedan tantos días de trabajo aún... Pero mañana viajo a Santiago y me olvidaré de todo, te lo prometo.
Será un gran fin de semana.

Lo que se viene

2008-11-16T21:49:00.002-03:00

Se me está haciendo un poco extraño quedarme en la pieza arrendada durante los fines de semana. Me gusta viajar a Santiago, me gusta tu departamento y tu mini-pieza.
El viernes viajo de nuevo, pero esta vez es diferente. Mi Javi está enferma y viene a hacerse exámenes. Debo admitir que tengo miedo, estoy asustada y muy ansiosa. Quiero saber qué es lo que tiene, qué la hace sentir tan malita y la hace faltar a clases durante una semana entera, perdiéndose las pruebas y acumulándolas todas para el mismo día; eso que hace fruncir el ceño, más de lo acostumbrado, a mi Mamá y que hará que mis papás se vuelvan a ver (ya perdí la cuenta desde la última vez que eso pasó).
Quiero que sea viernes, ahora. Siento que a pesar de todas las tonteras que tengo que hacer durante la semana para la maldita univerisdad, el tiempo se me pasará lento lento, solamente por los nervios y las ganas de que llegue luego el viernes, como a la una y media de la tarde, en el metro Pedro de Valdivia, ese de la línea roja.
Cómo será el almuerzo? Todos los días me he venido preguntando lo mismo.

Yo creo que soy feliz

2008-11-14T21:08:00.006-03:00

qué lindo que es soñar...

2008-11-10T16:56:00.001-03:00

soñar no cuesta nada
soñar y nada más
con los ojos abiertos
qué lindo que es soñar
y no te cuesta nada más que tiempo

Hola

2008-11-02T21:24:00.002-03:00

Ir a mi casa siempre me hace bien, a pesar de que algunas veces pelee con mi Mamá o vea poco a mi hermana o a mis amigas. Es lindo devolverme con la maleta llena de regalitos que aumentarán mi ya abultada guata (debo seguir con la maldita dieta que no da resultado), con menos ropa de invierno y con una sonrisa en la cara, mientras camino desde el Terminal hasta mi casa.
Me gusta Illapel, aunque más de una vez prometí nunca más volver cuando aún no se convertía en mi casa. Es que es chiquitito y cómodo, el sol siempre abriga harto y hay lugares bacanes si se saben buscar. La casa de toda la gente que quiero está cerca, la plaza (aunque se volvió fome) sigue siendo el punto de referencia por excelencia y cuando uno va a la Masa Pan, más de alguna vez se encuentra con alguien del colegio que también va a comprar cosas para la once.
Es como familiar, me siento acogida entre los cerros y el río delgadito. Es lindo Illapel.

I don't see what anyone can see, in anyone else but you

2008-10-30T00:11:00.008-03:00

Un día de estos le sube el ánimo a cualquiera

2008-10-27T19:30:00.000-03:00

definitivamente

2008-10-26T19:41:00.004-03:00

estos días han sido terribles, los peores de hace tiempo... quiero irme de Viña para siempre y dejar de llorar.

me duele la cabeza por la sal

2008-10-23T22:41:00.005-03:00

a veces todo lo que digo son mentiritas, así que no me crean mucho. tengo un ánimo bastante cambiante, yo creo que depende del color de pelo o de la ropa que escoga en la mañana. es fome ser así, como nadie o varias personas a la vez, me dan ganas de que me digan cosas lindas, de sentirme querida o que me hagan cariño en el pelo mientras veo tele o que me traigan pie de limón cada vez que lo pida amorosamente.
necesito que mi hermana llegue luego, sino me voy a tirar por la ventana. es la única persona en el mundo que siempre, y a pesar de cualquier cosa, me entenderá.

una, dos... sólo una más

2008-10-22T17:57:00.008-03:00

Es extraño tener hartas cosas que hacer y solamente ver tele. Pensar y pensar... pensar cómo ha pasado el tiempo, si parece que fue recién que andaba de falda y camisa con corbata en una pequeña ciudad escondida en los cerros de la cuarta región. Esas reuniones en la plaza, en el monumento, los juegos en el taca - taca, los cafés en el depto de la Vale, los "estudios" comiendo pizza en pan para las onces, no tener que gastar plata en leche, pan, fruta, micro; las conversaciones por papelito en las clases, que no me diera hambre antes de almuerzo o sueño en la mañana cuando me levantaba, esperar a la Javi que se pusiera colonia y salir juntas al colegio... Tantas cosas que me vienen a la mente, que hacen que me sienta extraña.

Ahora miro mi pieza, y realmente siento que no es mía. Nunca he tenido "mi" pieza y no imagino como será cuando de verdad la tenga. Estoy igual de sola que antes, pero ya me desacostumbré.

Al principio me sentía nueva, bien, renovada, lista para comenzar la "universidad" y todas esas cosas. Pero ahora me siento un poco fuera de lugar, no lo sé. Lo que más me perturba es viajar a Illapel, que se supone que es "mi casa", pero tampoco lo es, porque soy una visita en mi propia casa. Mi mamá prepara cosas ricas para comer cuando llego cansada del viaje, tal como si recibiera a una prima lejana que no ve hace tiempo, y cuando no lo hace, me siento rara, como si no fuera bienvenida. Rarísimo.

Tampoco me imagino en otra situación. Hace poco me sentía súper cómoda con la "libertad" que obtuve una vez lejos de la mirada fija de mi mamá, pero ahora me da lo mismo, si al final en ninguna parte soy totalmente libre, a pesar de que nadie me ande vigilando. Y una vez más, no sé qué me pasa, aunque hace días que venga soñando con el mismo discurso y nadie pueda leerlo en mis ojos, eso da lo mismo a estas alturas.

Tengo ganas de comer galletas vitalife de manzana y mandar a la mierda las privaciones que no dan resultado.

un año y un día

2008-10-14T16:03:00.000-03:00

parece una condena, pero no lo es.
gracias, amor.

I don't care

2008-10-08T22:57:00.002-04:00

Sé que piensan que soy reiterativa, a veces estúpida, ciega, redundante, aburrida, monotemática, a veces tonta e ilusa. Pero no me importa... Te amo.
Sé que es innecesario que haga esto, pero la mayoría de lo que escribo acá no es necesario de escribir, menos que alguien lo lea. Pero, realmente, no me importa... No me importa que me crean otra porque estoy enamorada de ti o porque siempre termino hablando de ti.
Yo sé que lo piensan, muchas veces lo he pensado también. Pero, de verdad, no me importa, porque tal como me siento ahora, estoy feliz y daría lo que fuera por seguir siéndolo. ¿Quién no?
Quizás todo esto llegó antes de lo esperado; quizás demasiado intenso; pero así fue y así lo es. Y no me importa, porque es mejor que llegue y no terminar esperando.
Estoy enamorada.

pashminas

2008-10-06T17:00:00.007-04:00

Te echo de menos, la plata en el teléfono no me alcanza para llamarte y hablar todo lo que quisiera. Quería verte el fin de semana que viene, pero las malditas responsabilidades que hace casi dos años me ahogan, una vez más me lo impiden.

Sé que nos hemos alejado un poco, pero me sigue gustando tu olorcito a bebé y tus cachetitos suaves, como esperando que los muerda o los bese.
Sé que también me extrañas, la mamá me lo dijo hoy cuando me llamó en la tarde, y eso más me da pena... Quiero abrazar tu frágil cuerpo, tu angosta cintura y tus brazos largos y huesudos. Acariciar tu pelo clarito y tan suavecito, que siempre he envidiado.
Quizás nunca leas esto, no eres de meterte en sitios así, pero las palabras van con amor y mucha sinceridad.
De verdad te extraño... tenemos que ponernos de acuerdo para el primero del próximo mes

whatever

2008-10-01T23:25:00.003-04:00

Una mujer(cita) sin ocurrencia, la cabeza la tiene llena de pájaron sin alas y con olor rojo. Loca, camina por la vida con una sonrisa en los labios, imaginando que se encontrará con alguien de épocas pasadas y verá cómo pasa el tiempo sin que sus aves vuelen. Su pelo es desordenado y sin gracia, pero le es indiferente, al igual que muchas otras cosas.
Le gustaría saber pintar, pero no sabe dibujar. Le gusta escribir tal como habla, pero hace poco leyó que eso no es debido, así que se sintió mal. Le gustaría aprender a hablar, porque ya sabe de memoria los pasos que se deben seguir para escuchar. Parece que es muda, pero le encanta cantar y hablar sola. Usa faldas largas y botas de colores. Le gusta la comida salada y no fuma. Está enamorada pero no sabe de quién, aunque hace tres años que le escribe una carta diaria. Loca, por la vida se siente feliz.
El incesante ajetreo de la ciudad le molesta, pero siempre sale a dar una vuelta a la plazoleta que está cerca de su casa. Le gustaría ir más seguido a la playa, pero le desagrada la arena y el olor de las gaviotas.
Loca por la vida, toma todos los días leche con un par de tostadas con mermelada como desayuno. Le gusta comer fruta, la manzana verde es su preferida.
Un día iba comiendo una pera mientras esperaba la micro, el pasaje costaba $380 y se sentó en el último asiento por el lado del chofer. Miró por la ventana y estaba atardeciendo, eran las seis cincuenta de la tarde.

último día

2008-09-30T15:42:00.009-04:00

Tiempo, tiempo... vuela

Siempre cuando voy en la micro se me ocurren tantas cosas que podría escribir acá, pero ya no me acuerdo de ninguna. Me estoy yendo hacia adentro y ya no sé, eso.
Me pasa lo mismo cuando voy caminando al paradero o de vuelta a mi casa en las tardes.
Los días han estado lindos, pero raros. Me pica harto la nariz y he estornudado bastante por culpa de los plátanos orientales de Lusitania. Pareciera que ando resfriada, pero sólo es alergia a la maldita primavera.
Me ha crecido rápido el pelo y las uñas están muy descuidadas; se me quiebran seguido y me da flojera arreglármelas, como lo hacía antes.
Ya no quiero que los días amanezcan nublados, porque no quiero usar más chaquetas. Me gusta el solcito de esta época, que no abriga mucho, pero no sofoca.
Mi dieta no me ha dado mucho resultado. Será por los escapes en los fines de semana, cuando viene a verme mi novio.
Quiero estar de vacaciones, porque estoy cansada de estudiar, pero aún quedan tres odiosos meses. Es como una especie de epidemia en los universitarios: cero ganas de estudiar, miles de ganas de dormir por siempre o ir a tirarse un rato largo al pasto o a la playa. Qué mejor.
No debo faltar a clases y ya no quiero salir con el pelo mojado en las mañanas, pero se me pone más feo cuando me lo seco con el secador. Así que no sé qué hacer o cómo hacerlo, porque no me gusta bañarme en la noche.
Echo de menos a mi familia en Illapel. No me han venido a ver hace mucho tiempo y me gusta que viajen a Viña. Parece que no les gusta la casa.
Tengo que hacer hartas cosas para la U, pero no me he quedado hasta tarde en harto tiempo. Ya me parece raro, porque no era así mi estilo de vida.
Tengo que ir a comprarle una crema a mi hermana y quiero un pañuelo negro, tal como ese que perdiste no sé dónde. También necesito un monedero nuevo, porque el que uso ya no tiene cierre.
El jueves me depositarán la beca, tres meses juntos, así que seré millonaria. Podré hacer regalos bacanes y comprarme ropa.
Quiero salir y comer kuchen y pies de limón y galletas de Tip Top (o como se llame), con un mocaccino expresso. Soy una ceddita.
Creo que mejor hago algo más importante.
Adiós.

cuéntame

2008-09-16T21:49:00.001-04:00

Crees que algún día podrías huír de mí? Sabiendo cómo lo pasamos cuando estamos juntos, las locuras que hacemos, todo lo que nos conocemos y nos confiamos, con todas las reconciliaciones y contando las lágrimas y las sonrisas... Crees que algún día podrías huír de mí? Con todo lo que me amas y con todo lo que te amo, con todo lo que, aunque estemos muy lejos, nos une inevitablemente... Con nuestro cariño y nuestra entrega mutua... Lo crees?

2008-09-11T22:35:00.001-04:00

estoy muerta y quiero morirme...

una muerte apacible

2008-09-08T17:47:00.003-04:00

Lo contrario a la vida es la muerte, pero ésta es distinta, poco común y, quizás, amena. Porque sé que no es eterna y que lo que me despertará de ella es la vida misma, sólo bastará un toque en mi frente para volver al estado en el que más a gusto me siento: viviendo. Por eso estar así de muerta no es tan trágico (aunque algunas veces es lo peor, pero sólo a veces), es apacible, porque lo mejor es que lo viene después de ella, cuando esté despierta una vez más y sienta mi perfume favorito y el calor que mi cuerpo necesita para dejar atrás el stand by en el que antes estaba; despertar para reencontrar nuestras existencias.

lo peor...

2008-09-02T09:31:00.002-04:00

Soy egoísta, muy egoísta... soy egoísta. Me carga conformarme y me enojo sin razón, echando a perder hasta los finales felices más hermosos que pueden escribirse, haciendo que nada más me importe y no entren excusas en mi cabeza.
Sabes lo que siempre me pregunto, y esta vez no es la excepción; la mayoría de las veces no comprendo el porqué, pero las otras veces siento que es mejor dejar de racionalizar todo y ser feliz con lo que tengo (tenemos).
Me siento mal, y te extraño. La peor mezcla, no crees?

2008-09-01T20:38:00.004-04:00

Quiero escribir algo acá, pero no tengo cabeza... se me perdió en alguna parte, en una estación del Metro yo cacho...

2008-08-28T20:42:00.002-04:00

Un paso más, el último de este año... no tengo muchas ganas, pero debo seguir como siempre, como lo he hecho hasta ahora. Fuerza nomá po.-

dos puntos, D

2008-08-05T20:19:00.003-04:00

Estoy feliz, contenta, satisfecha, orgullosa y todas esas cosas. Los ánimos de tiempos pasados no son más que malos recuerdos y ahora puedo decir que todo esfuerzo tiene su recompensa. Pero como también es sabido, nada en la vida es perfecto, pero no quiero que nada arruine lo que siento y que los días de vacaciones sean buenos, aunque algunas miradas no vuelvan a ser las mismas de siempre y cambien desde ahora y para siempre.

dos puntos, abra paréntesis

2008-07-30T14:50:00.004-04:00

Pucha que estoy cansada; quiero estar tirada en mi cama, con la guatita llena de un rico almuerzo de mi mamá, viendo la teleserie del 13 al lado de mi hermana. Y que como a las 4, salgamos a sentarnos en la banquita de afuera, que nos llegue el solcito abrigadito y sacarnos hartas fotos o grabarnos cantando en inglés...
'cause all of the stars are fading awaaay (8)

2008-07-26T17:32:00.003-04:00

Segunda vez en la vida que me pasa esto, aunque la primera fue totalmente un sorpresa y hace unos 7 años atrás, igual me afectó harto. No quiero que te pase nada malo, y a pesar de que no es tan grave, tengo mucho miedo... quiero estar contigo desde ahora y hasta que todo acabe, sostener tu mano mientras estás vestida de blanco y hacerte cariñito en el pelo y en la carita tan linda que tienes...
Espero, de todo corazón (aunque ahora lo tenga un poco apretado por tanta angustia), que todo salga bien. Por favor, por favor.

closer

2008-07-23T19:44:00.001-04:00

and so it is, no hero in my sky

javi y koni

2008-07-21T15:19:00.004-04:00

Hacíamos tantas cosas juntas. Jugábamos, cantábamos, nos difrazábamos, dibujábamos, inventábamos mundos en los que nosotras éramos reinas y nuestra capa era el cubrecamas de los papás; éramos locutoras de radio (Radio FM Chacota, la que está pegando), hicimos un disco con canciones hechas por nosotras, les bailábamos a los papás en el living de la casa ,mientras ellos nos miraban con cara de orgullo; peleábamos, gritábamos, nos agarrábamos de las mechas, le sacaba la cabeza a tus barbies, y pasábamos todo el día en el patio buscando piedras que podían ser oro para así hacernos millonarias; soñábamos en cómo seríamos cuando grandes y comíamos helados de invierno; vendíamos tatuajes a cinco pesos hechos con lápiz de pasta azul y siempre pintábamos una puesta de sol con témpera en los block del colegio; nos salúdabamos poco en los recreos, pero cada vez que había un temblor corría hacia ti para saber cómo estabas; regaloneábamos y comíamos locos bañados, juntamos el álbum de las chicas superpoderosas y nos sabíamos todas las coreografías de axé bahía... Éramos muy felices juntas, hace unos diez años atrás. Todo parecía perfecto para jugar e inventar perfumes con los pétalos de las flores en el jardín.
Son los recuerdos que hoy me vienen a la cabeza, cuando siento que crecemos y nos vamos alejando. Pero sé que ambas luchamos por lo contrario, y los besos y abrazos siempre son bienvenidos cuando nos vemos.
Te quiero mucho hermanita. Ya falta poco para que lo pasemos igual de bien nuevamente, bajo el mismo techo que hace ya años nos ampara, en esa ciudad pequeña a la que nos hemos acostumbrado y la que yo ahora extraño tanto.

palabras de más

2008-07-16T10:50:00.003-04:00

A veces me pongo muy tonta, digo cosas de esas que no se deben decir, secretos de uno mismo con uno mismo y nadie más, ni siquiera con un papel olvidado en el fondo del cajón del escritorio... y no sé porqué de un momento a otro tengo la horrible necesidad de vaciarme y poder sentirme liviana una vez más, tal cual estaba antes de pensar tanto, como lo hago cuando estoy sola en la pieza y frente al computador (siempre), imaginando situaciones que quizás ocurrieron (o quizás no), o algunas que puede que ocurran, o diálogos armados que sonarían precisos frente a tus ojos o aquellos que siempre imaginé y nunca me atreví a sacarlos fuera de mi pecho.

Lo peor, es que siempre termino arrepintiéndome, sientiéndome estúpida y ridícula, deseando retroceder el tiempo y borrar ese episodio de mi vida y de la de las personas que estuvieron involucradas. Pero no puedo hacer nada en contra de eso, llega el punto en el que solamente abro la boca y dejo que un montón de palabras fluyan por sí solas, sin preocuparme si acaso tienen sentido o coherencia, pero que siempre están acompañadas de lágrimas saladas.

Y pedir disculpas no sirve de nada, porque digo la verdad y, algunas veces, sí es necesario que la(s) otra(s) persona(s) se enteren de lo que realmente esta personita tímida y callada lleva dentro, que sepan los temores más grandes y las penas más profundas, las angustias que marcaron su vida y los llantos que en antaño fueron rutina.

Y una vez más, no sé cómo es la cosa, si soy tonta o de verdad hace bien decir la verdad a la cara. Un complejo más a la lista, que ya parece infinita.

en un día como hoy...

2008-07-14T20:09:00.007-04:00

Me levanté a las ocho y media, a pesar de que había puesto el despertador a las siete para terminar de leer informativo. El agua de la ducha estaba en el punto perfecto y habían unos atisbos de sol en la calle. A las nueve y media estaba lista, recién desayunada de un rico pedacito de queque de chocolate y nueces robado a la Señora Alice.

Llegué a la U diez para las diez para imprimir mi súper crónica de Ingrid Betancourt. A las diez cinco entro a clases de teoría y el porfe nos dice que el taller que teníamos calendarizado para hoy, se entrega el jueves y podíamos irnos si queríamos. Primera buena noticia. Así que aproveché de terminar de leer Informativo, sentada en un tronquito, captando solcito, porque hacía mucho frío.
Eran un cuarto para las doce y comenzó la prueba de Informativo, pero no era de desarrollo y tengo que entregarla mañana. Así que te llamé apenas pude y nos juntamos en la plaza Miraflores, aunque yo quería que estuviéras esperándome en los columpios.
Caminamos felices, como siempre, nos sacamos fotos y pasamos un ratito muy ameno juntos. Lo mejor del día.
Un cuarto para las cuatro y la Javi me llama para que nos fuéramos a reportear. Igual bien, si total te ibas en un ratito más. Me despedí de ti, muy contenta, porque nos veremos el viernes de nuevo (síndrome de un nuevo encuentro fechado).
Reporteamos. Piola, pero cansador. Venía camino a la casa después de haber comido papas fritas con la Javi y me encontré dos lucas en la esquina. Bacán, cigarros y chocolate.
Aún debo hacer la crónica y muchas cosas más para la semana, pero igual viajaré a mi casa el fin de semana y me relajaré, a pesar de que tengo que estudiar, pero son detalles. So, I'm happy.
No me lo quites.

2008-07-09T20:35:00.000-04:00

hay tantas veces en las que no me entiendo, me carga que me llames tantas veces al día, pero odio cuando es tarde y no me has llamado... me carga cuando estoy enojada contigo y me dices "te amo" con una carita feliz al lado y yo lo único que quiero es pegarte, pero odiaría más si te despidieras como anoche, con sarcasmos y mentiras... hay tantas veces en las que no me entiendo e incluso no llego a entender cómo es que tú me entiendes.

tú eres yo

2008-07-03T23:01:00.012-04:00

A veces pienso en que he cambiado mucho, especialmente con la gente que más quiero y necesito cerca. Me he vuelto un poco arisca, peleadora, criticona y celosa (más de lo que normalmente soy o fui). Siento que no es bueno que siga así, por lo que hoy tomé mi teléfono y llamé a mi adorada madrecita. Traté de no reprocharle nada, contarle todo lo bueno que me ha pasado, darle la impresión que me he convertido en alguien optimista y sonriente (cosa que es verdadera en cierto grado), que no paso tanto frío en las noches y decirle que lo único que quiero es irme luego de acá.

Hace días que la siento lejana, y sé que ella también. Seguimos discutiendo por lo mismo de siempre, pero ahora lo digo más fríamente, como creyéndome alguien que realmente no soy, en otras palabras, como una pendeja agrandá. De verdad es difícil que me de cuenta en el momento mismo de mi actuar, pero nunca es tarde para remediar (o tratar). Por eso ahora me siento bien, feliz, y a pesar de que derramé un par de lágrimas apretadas mientras escuchaba su voz de alivio, me ha servido para saber que no se ha movido ni un espacio dentro de mi corazón.
Extraño su abrazo tibio y su eterna preocupación (a veces un tanto exagerada), sus manos suaves y su beso reconfortante. Pero mucho no falta para que me sienta completa con ese cariño que ahora necesito.

Si al fin y al cabo, madre hay una sola, pero como la mía sí que no hay más.

i wish you were here

2008-07-01T20:56:00.001-04:00

me gustaría que estuvieses aquí, a mi lado
sólo somos dos almas perdidas nadando en una pecera día tras día
corriendo y pisando la misma tierra
¿qué hemos encontrado?
tenemos los mismos viejos miedos
ojalá estuvieses aquí

como antes

2008-06-29T09:55:00.015-04:00

Acabo de ver un grupo en Facebook "Yo también coleccionaba e intercambiaba esquelas". Me trajo tantos, pero tantos recuerdos, igual que los tazos. Era bacán juntar esas hojitas delgadas, con muchos colores y olores, ver las de tus amigas y querer más y más. Me acuerdo que cuando vivía en La Serena, fuimos al mall con una prima y, obviamente, entramos a Village (¿aún existe esa tienda?) y habían muchas esquelas. Me di cuenta de que la cajera no estaba mirando y saqué dos tacos chiquititos con motivos de Pascualina. Salí casi corriendo. No sentía nada de orgullo por lo que había hecho, pero eran tan tan lindas, que eso me aliviaba un poco la culpa.

Es lo mejor recordar la inocencia de la infancia. Siempre me dan ganas de volver corriendo a esa época y no volver más hacia adelante. Ser feliz y despreocupada como cuando tenía cuatro años y mi mamá me elegía la ropa y me peinaba cuidadosamente; cuando jugaba todo el día con mi hermana a las barbies o en el patio; cuando, a media tarde, mi mamá salía al jardín con barquillos de helado de lúcuma y le daba a mis amigos; cuando mi papá llegaba del trabajo y con la Javi salíamos corriendo a recibirlo con un abrazo; cuando aún creía en el viejito pascuero y la mejor fecha del año era navidad, porque adivinar si realmente te había traído lo que pedías, solamnete tanteando el regalo, era mágico; cuando me gustaba ver Nubeluz y no entendía que era asesinato, suicidio o violación; cuando me gustaba maquillarme con los cosméticos de mi mamá y ponerme sus zapatos; cuando me dormía temprano y lloré con ET; y un montón de cosas más que hicieron de mi niñez una de las etapas que alegran mi vida y su brillo opaca todo lo que pasó después.
Ojalá fuera dueña del tiempo.

enamorada

2008-06-29T07:58:00.002-04:00

soy una egoísta contigo; lo sé, lo asumo e incluso me gusta.

una tendencia sin sentido ni lógica comunicacional

2008-06-28T15:40:00.004-04:00

Tiendo a contestar a todas tus preguntas con monosílabos. Responder a lo que me cuentas sólo con emoticones estúpidos que no tiene porqué caber en nuestras conversaciones. Mirar la pantalla y redactar las palabras precisas en mi mente, pero no me atrevo a sacar mis manos de donde están, ni tengo el ánimo de hacerlo. Tiendo a imaginar la cara que pones cuando sé que estás contento, o cómo frunces el ceño cuando te fumas un cigarro mientras escuchas la radio. Y no entiendo porqué actúo de esa forma, si lo único que quiero es contarte todo, pero realmente, cada día me convenzo más de que no sirvo para hablar de mí. Y tú no eres muy bueno pidiendo detalles. Así que las charlas se quedan en preguntas largas y respuestas cortas, sabiendo más del delantero de la U que de mi prueba de economía. Tiendo a pensar que odio tenerte tan lejos.

lo mismo de siempre Koni

2008-06-27T21:46:00.006-04:00

Quiero ser tantas cosas que no puedo ser y nunca podré llegar a ser. Y me da pena pensar en eso, y siempre lo hago. A veces siento que no tengo identidad y robo la de las personas que me gustan, pero llega un punto en que todo me aburre y quisiera volar lejos, lejos, pero soy tan racional que no me hago más ilusiones, no voy a comprarme un par de alas, porque sé que no las venden en este mundo que cada vez me gusta menos, y me dejo estar, me pongo fea y la humedad engrifa mi pelo.
Me gustaría ser capaz de decir tantas cosas, tan claramente claras, pero soy una cobarde que sigue las reglas lo más al pie de la letra posible, sin la osadía de romper los esquemas y gritar todo lo que quisiera. No me atrevo a hacer nada fuera de lo común, porque sé que eso también me aburriría y volver atrás sería mucho más traumático.
Me gustaría saber escribir, para dejar de soñar y ser de una vez por todas, porque es lo único que me llena cuando estoy realmente sola en esta pieza que cada noche se torna más helada. Poder juntar las letras exactas para crear frases que yo recuerde por siempre, frases que me gusten y que me saquen una sonrisa de satisfacción.
Me gustaría cambiar algunas cosas de mi vida, mis ganas de llorar y el color de mis ojos. Dejar de tener compasión por estupideces y comer todo el día y no engordar. Ser linda y conversadora, sin caer mal.
Creo que lo único que me gusta de lo que soy, son las personas que me rodean y a quienes les gusto tal como soy, pues ell@s me demuestran que tan mal no estoy.
Mierda, y si sigo dependiendo tan fuertemente del resto me moriré? Quizás deba aceptarme y dejar de querer tener cuatro años de nuevo y por siempre.

Esto siempre termina igual.

2008-06-25T12:49:00.001-04:00

Este semestre ha sido el peor de la historia... con paro y todo incluido. Nada me resulta como quiero ni como espero. Ya no sé qué más poder hacer para tratar de arreglar, aunque sea un poco, las cosas.
Parece que la fuerza de voluntad no sirve de nada

hoy

2008-06-23T20:29:00.002-04:00

Puras malas notas, canciones tristes en mi cabeza, sueño todo el día y, como broche de oro, un frío del demonio.
gracias.-

YO

2008-06-19T19:47:00.009-04:00

no soy nadie especial; paso desapercibida en todas partes; nunca fui conocida ni tampoco conozco a mucha gente; paso más que piola para la mayoría; soy (muy) callada y prefiero observar antes que hablar, porque nunca tengo buenas ideas; no tengo gustos definidos y siempre me ha cargado eso; soy pequeña, de pelo castaño y morena, qué más común; entiendo lo justo y necesario para poder vivir tranquila y tratar de ser feliz...

pero existen (pocas) personas para las que sí represento más que una simple niña; para quienes nunca pasé desapercibida, o quizás no tanto como yo imagino; que sí se esforzaron en conocerme y poder encontrar a la Koni que no reflejo si sólo me miran; que me sacaron conversaciones que duraron toda la noche y en las que sí tuve buenas ideas, y supieron valorarlas; personas que sí conocen mis gustos y evitan hacer cosas que no me gustan; que les agrada mi pelo, mi estatura y el color de mis ojos; que creen que no soy común y que pienso más de lo que yo misma creo que pienso; y que a pesar de todo, soy feliz y vivo tranquila.

gracias (totales) a ell@s.

joy

2008-06-18T21:32:00.007-04:00

Primera vez que
cuando te alejas
me dejas con una sonrisa

nadie más

2008-06-16T23:00:00.000-04:00

Y si las lágrimas que corren por mis mejillas ahora no son porque leí algo hermoso, entonces no entiendo qué es la hermosura si no eres tú y todo lo tuyo.

Writer

2008-06-16T21:39:00.008-04:00

Me gusta escribir, pero no soy escritora... Cada vez que leo una novela o un libro de cuentos, me dan ganas de poder tener esa misma facilidad y escribir cosas que nunca pasaron ni pasarán, protagonizadas por personas que no existen en mi vida ni en la tuya y con colores que no son normales acá, con lluvias de florecillas amarillas en vez de agua, y con pestes poco razonables, que el sueño no te agote y el dinero no sea una preocupación.
O transformar mi vida o la tuya en la de alguien más, con las mismas trabas que tengo y con las mismas ganas de llorar cada vez que siento pena y un nudo me quema la garganta... con los mimos gustos por los colores poco brillantes y el olor del café y el chocolate, por el sabor de los pasteles con crema y esa satisfacción de poder disfrutar tanto de las cosas más simples...

Me queda harto por trabajar

2008-06-15T21:47:00.006-04:00

Siempre es bueno volver a respirar ese aire un poco denso que me pone la cordillera en la cara, caminar tratando de esquivar el viento helado y solamente escuchar palabras simples, pero hermosas; escuchar el sonido de los buses de dos colores y con forma de gusanos, y poder ver la tarde llena de luces en las calles, mientras me das la bienvenida a la nueva comuna y vamos solos en la micro...

Estoy en la escueli

2008-06-10T10:55:00.005-04:00

Estoy en la escuelita un poco aburrida. Espero mi clase de inglés, en la que me entregarán mi nota de las pruebas que tuve la semana pasada...
La semana pasada, uf!... terrible, nada más ni nada menos que eso. Espero que haya valido la pena, aunque sea un poquito, el esfuerzo. Siento que pasó hace tanto, que cumplí 19 hace tanto y sin embargo recién ayer me di cuenta de que no quiero cumplir más años... Supongo que es la típica crisis que me viene cuando se acerca alguna fecha importante, o como cuando lloraba a mares en Año Nuevo, aferrada a mi Mamá y sin querer darle "el abrazo" a nadie más, o como cuando para esa misma fecha lloraba porque te extrañaba tanto, necesitaba tu abrazo y sentir tu aroma, y tú quizás no pensabas en mi...
Últimamente se me vienen a la cabeza tantos malos recuerdos de hace tantos años atrás, que me llega a dar una cosita (angustia) fea en el pecho, de esas que te hacen llorar, pero no lloro, nada más sacudo la cabeza como si así se fueran a ir volando lejos de mi pieza, a algún lugar en el que no pueda volver a encontrarlos. Me dan ganas de escribirlos en mi croquera que tengo tan botada, pero prefiero no revivir nada de eso, quiero seguir estando bien y tratar de sonreirle a la vida, mirar el lado positivo de las cosas y no perder la esperanza, como me han recomendado... y parece que de verdad me hace falta.

19

2008-06-02T21:21:00.006-04:00

Hace 19 años que nací y me siento la pendeja con más edad del mundo...
Los saludos que recibí de personas que tengo lejos, a pesar de que se hayan acordado de mí sólo por mi cumpleaños, me alegran mucho... la hermosa sopresa que me dieron las turiniñas en la U fue lo mejor del día, con todas las pistas bacanes y los regalitos y las papas fritas en la sala del centro de alumnos...
Gracias a mis amigos y amigas que aún tengo, por entregarme tanto cariño y por hacerme sentir querida... Gracias a mis padres por todo lo que me han entregado a lo largo de estos años, tarea que no ha sido para nada fácil, lo sé; gracias a mi hermana Javi por comprenderme de esa manera tan incondicional que solamente ella sabe hacer y gracias a mi novio por acompañarme desde la distancia en todo momento, por su amor y por cada sonrisa que me regala...

Gracias a todos.-

2008-05-30T21:18:00.006-04:00

la rutina me está matando de a poco
y estar tanto rato sentada mirando algunas letras que siempre dicen lo mismo...
.-

2008-05-27T23:43:00.003-04:00

Ya dejó de llover y el frío se ha apoderado de cada rincón... El café no parece suficiente para amedrentar el hielo de mis manos, de mi nariz, de mis piernas, de mis pies... Ahora no sé si prefiero andar metiendo mis botas en las pozas de agua para cruzar la calle o tener que ponerme pantys debajo de los pantalones y tres chalecos debajo de mi abrigo.

Pero dicen que las lluvias volverán la próxima semana, justo para mi lunes, junto con las pruebas y trabajos...

Los minutos hoy han pasado lentos, lentos. Parece que es parte del fenómeno invernal en mi vida, que viene a remecerme cada año de manera distinta, sorprendiéndome con los colores que adquieren las calles y las hojas de los árboles, con ese olor característico que me encanta y la humedad impregnándose en mi pelo y en mi ropa.
Nada mejor que una taza más de café cargado para pasar estos días de víspera, aunque no haya ninguna fiesta.

Me enseñaste a decir mentiras piadosas para poder verte a horas no adecuadas... (esto es inevitable).-

lluvia...

2008-05-22T18:46:00.004-04:00

Hace días que llueve, y harto.
Me gusta que llueva y poder escuchar las gotitas que caen del cielo e inundan todo, ese frío que queda cuando todo parece terminar y ver un mar de hojas secas-mojadas adornando las calles. Es lindo ver como el invierno llega de a poco a mi vida y caer en la cuenta de que el año ya está avanzando. Tomar café y comer chocolates, abrigarme mucho aunque esté en la comodidad de mi pieza y poder pensar sobre la vida mientras miro el techo.

Caminar bajo la lluvia es lo mejor, acompañada y sin paraguas, conversando sobre lo hermoso que es todo ahora y empaparme hasta los huesos, a pesar de andar con mi chaqueta anti-agua. Eso de que el pelo te quede como recién salido de la ducha y un aire helado te recorra la espalda de vez en cuando, al mismo tiempo que un vientecito te sacude de pronto. Pero nada de eso importa, porque me siento feliz y sólo quisiera que se repitiera una vez más y otra y otra.

Hace días que llueve... y harto.

click flash invierno

2008-05-14T12:19:00.005-04:00

Tengo ganas de encontrame en un lugar lindo y sacar muchas fotos, de esas para el recuerdo y con colores bien vivos, con el sol ilumiando toda la escena y ojalá con una buena compañía...
Hace rato que no hago eso y lo extraño. Al parecer estos días de vagancia no han sido muy bien aprovechados o simplemente no he tenido el ánimo necesario para levantarme de una vez por todas de mi cama y tratar de hacer algo interesante o fuera de lo común.
Y qué? son mis vacaciones de invierno y así las estoy disfrutando. Ya llegará el momento en que relamente quiera salir de acá y lo haré, ahora estoy bien acostadita.

una canción debe ir aquí

2008-05-11T23:54:00.000-04:00

Me siento sola, hace rato me siento bastante sola.
La pieza es la misma que me vio llorar hace un año y la atmósfera es la misma que se respiraba hace un año, en esta húmeda ciudad que dicen que es bella.
Si retrocedo el tiempo, con la misma angustia de ahora, estaría tirada en mi cama boca abajo, ahogando el llanto en la almohada, para que la Sra. Alice no viniera a preguntarme qué me pasa. Pero ahora es terriblemente distinto-penoso.
No me da lata estar así de sola, pero sí tener la necesidad de escribir acá y no en mi croquera. ¿Qué onda el estúpido afán de plasmar cada estupidez en esta plataforma imaginaria? Me molesta, pero no alcanzo a odiarlo como para dejarlo.
Ya, crisis existencial.

Me es difícil extrañar mi casa en Illapel o el abrazo cálido y siempre reconfortante de mi Mamá, a pesar de que son las cosas que más me llenan y me sacan la sonrisa más grande.
Es raro que me sienta así. De chica fui cuática con esto de los sentimientos y ahora creo que me meto en el freezer. No quiero volverme fría o calculadora, qué miedo, si yo soy tiernuchita.
Aunque no puedo negar que no se me pasaría ninguna de estas tonteras por la cabeza si tuviera un beso tuyo al alcance de la mano (de mi boca), pero hace tiempo que me lo cuestiono.

Me late el corazón fuerte, con nombre y apellido, y tengo un millón de razones (creo que literalmente) por las que debo sentirme satisfecha y conforme con lo que tengo. Se han construido con más desiluciones que truinfos, pero valen más.

Estoy sola, pero no tengo pena.
¿Estoy mal?
.-

y si obvio esto del título?

2008-05-08T19:16:00.006-04:00

Cada uno es dueño de tomar el volante del carro del destino y conducir hacia la avenida que quiera llegar.
Los cambios, de alguna u otra manera, son para bien y aunque muchas veces duela no vivir la misma rutina diaria de comodidad y algo similar a la felicidad, las consecuencias a largo plazo que tocarán disfrutar y saborear a fondo, serán la recompensa a tanto esfuerzo.
Aceptar las curvas del camino y tener la capacidad de sortearlas hábilmente, es lo que nos hará truinfar cuando llegue a una línea recta infinita, en la cual podremos manejar tranquilamente, sin muchas preocupaciones y satisfechos de haber pasado ya lo más difícil del viaje. Con ese sabor en la boca que queda después de sentirse feliz y hace brillar los ojos y estirar los labios mostrando los dientes al sol o a la lluvia...

*
Esto fue escrito hace tieeeempo, por eso el ánimo optimista.
Los tiempos han cambiado.
.-

2008-05-01T11:21:00.002-04:00

Se acabó abril y, luego de dos días de clases, continúa el paro. Hay muchas cosas que hacer para la U y ya nos quedamos sin vacaciones de invierno. Trataré de aprovechar mi tiempo como no le he hecho durante las últimas tres semanas, espero me resulte.
.-

Nice day

2008-04-29T21:01:00.008-04:00

De vuelta a clases normales luego de dos semanas de paro. Levantarse temprano nuevamente para ir a una aburrida clase de Historia de las Ideas, pero con un ánimo inusual para despertar poco antes de las siete de la mañana. El ambiente mucho más frío que de costumbre me despertó de golpe, y el agua de la ducha fue una inyección de energía para comenzar una vez más. Una buena taz de café acompañada de un sandwich de jamón, me animaron para seguir. La clase no pasó lenta, puse atención como nunca y tomé hartos apuntes. Fijaron la fecha de la temida prueba y también de la entrega del trabajo pajero.
Las 10 am; faltaba poco para que llegaras.
Las 10.15 am; me columpiaba en la Plaza Miraflores.
Las 10.20 am; te diviso saliendo del puente Lusitania. Inevitablemente, se me dibuja una enorme sonrisa en el rostro.
Un beso y un abrazo me despertaron por completo y marcaron el inicio de un día maravilloso, con lluvia y arco iris incluido, que hace pocos minutos terminó. Sin embargo, el gusto a felicidad aún lo puedo saborear y sigo sonriendo.

Gracias.
.-

2008-04-29T19:15:00.002-04:00

Te hago un masaaajeeeeee :D:D:D:D:D

Hola

2008-04-28T22:01:00.005-04:00

cada vez que camino sola o voy en la micro, ando pensando varias cosas que me gustaría escribir... me pregunto, ¿no estaré un poco loca(sola)? o ¿simplemente ando aburrida?
es como si mi mente fuera una libreta y todo el día se está llenando de letras y frases que, seguramente, no tienen mucho sentido.

.-

Punto.-

2008-04-26T20:40:00.011-04:00

"El ser humano es esclavo de lo que dice y dueño de lo que calla".

Yo creo que de diez blogs que visito, siete tienen alguna entrada que hable de política o de Bachelet, o del paro de las universidades, o de qué tan malo es el transantiago, o de que es la aberración más grande del mundo la prohibición de la píldora en el sistema público, o de cualquier otro tipo de opinión sobre un tema "relevante" que no sea solamente cómo amanecieron hoy o de qué color se vistieron.

A veces pienso, siempre a causa de las acciones del resto, por qué no puedo hacer lo mismo yo, por qué no puedo plasmar con claridad mis preferencias. No es que no tenga una opinión formada, pues sí la tengo (bastante influenciada por mi historia de vida, claramente), pero no me gusta andar publicándola o sacarla a relucir en los carretes cuando salen al tapete los personajes controversiales de siempre. Veo las noticias y trato de mantenerme informada, pero, realmente, me carga hablar de esos temas densos con mis amigos o con cualquier persona, a pesar de que sea una excelente manera de conocerse.

Me acuerdo que una vez alguien me preguntó qué pensaba de los peruanos, qué si acaso los bolivianos merecían mar. Me quedé callada y sonreí, mientras rápidamente volvía a lo que estaba haciendo. Pensé acerca del asunto y llegué a una conclusión: en algunos aspectos de la vida no es fundamental ponerle un color distintivo a la mirada, y también me di cuenta de que odio los extremos.

Tampoco quiero parecer desinteresada por el acontecer o sobre el pasado, pero prefiero reservarme las peleas para mi conciencia y mis desvelos, en donde, quizás, sí pueden llegar a un acuerdo, sin pasar por insultos u ofensas. Además, ya me convencí de que no soy buena hablando.

Tal vez ser así no calza con la personalidad de un futuro periodista, pero para mí eso no es periodismo, y por eso mismo me encanta la carrera (pero ese ya es otro tema).
Por un tiempo esto de ser "neutral" me complicó un poco e intenté colorear mi mundo, pero no me gustó. Ahora nada más observo y concluyo para mi misma, a lo mejor no existe una ideología me represente al cien por ciento y me agrada no pertenecer a ninguna. Sin embargo, siento que el mundo mismo me lo exige. Pero qué más da?, si ya he hecho oídos sordos a muchas cosas en mi vida y no quiero que esta sea la excepción.

[[Este sí me salió largo]]

WTF

2008-04-25T10:36:00.010-04:00

Anoche soñé que iba en un bus, no recuerdo cuál era mi destino final, y de pronto estábamos en Santiago y más encima, afuera de Canal 13. Ahí, frente a mí, se encontraba la enorme casita de ladrillos y vidrios espejos que siempre veo por la tv. Y aunque no era la primera vez que me encontraba allí, lo que me sosprendía era que, esta vez y no como la anterior y real, estaba lleno de "famosos", la Raquel Argandoña, algunos actores de teleseries y otros "rostros" de la farándula shilensis. Como es mi costumbre, saqué la cámara lo más rápido que pude y empecé a sacar fotos como loca, pero como estaba dentro del bus, sólo se veía mi reflejo en el vidrio. Qué fome.

El automóvil avanzaba rápido y los famosos parecían ser gigantes, porque el edificio ya estaba lejos de nosotros y yo los veía al ladito ladito mío.
Como siempre me pasa, ya no me acuerdo del fin del sueño, pero me da tanta risa pensar que por haber tenido prendida la tv anoche en vértigo, haya soñado puras tonteras. Pero igual la pasaba bien en mi fantasía.

Tengo ganas de soñar como cabra chica. Me acuerdo que uno de los mejores sueños que tuve, fue cuando me encontraba sola en una tienda llena de artículos de Barbie. Era todo, absolutamente todo, rosado y brillante. Yo estaba fascinada sabiendo que era solamente para mí. Miraba las muñecas y los lápices, las loncheras y los ponies con tal asombro, que ni siquiera atinaba a tocarlos. Y en medio de todo este ensueño, me llega un flash de cordura y caía en la cuenta de que no era más que un sueño y nada real. No me alcanzó a dar pena por tal desfortuna y ya me encontraba despierta, enredada en las sábanas de mi serenense cama... Siempre he querido que este sueño se me cumpla.-

Por acá

2008-04-24T00:46:00.007-04:00

Estos días de paro han sido bastante raros. Comenzando por la manera en que me enteré... qué lata, quería morirme o irme volando hacia el lugar del que venía. Fin, me devolví y fue lo mejor. Siento a quienes ofendo con la actitud que adopté, pero no soy de ese estilo tan revolucionario, sin embargo eso no quiere decir que no apoye la causa de lucha, pero...
La pasé bien en Santiago, siempre es así, por eso me gusta ir. Salir y andar en las micros blancas con verde que parecen oruguitas y en donde la gente siempre va muy seria y ensimismada en su ipod. Caminar por horas, contando en mi mente cuántas estaciones del metro de la línea roja vamos pasando y tener ganas de no comer más Big Tasty, sino un salmón con salsa de camarón. Parar a ver cd's del año de la pera de bandas que nunca en mi vida había escuchado y con monos feos en las carátulas. Seguir andando por la avenida principal y conversando de cuándo éramos más chicos, mientras tomo un capuccino vanila y fumo un Kent y saco fotos.
Son tantas cosas las que hago en la capitale (a lo más chica de provincia) que creo que comienza a cautivarme. No, stop. Me carga esa ciudad, lo que me gusta son sus habitantes. Eso sí pues.
Son casi la una de la mañana y me pasa lo mismo de todos los días cuando abro mi blog, "¿qué escribo?". Me acordé de algo y listo. A estas alturas da lo mismo todo, si cada uno vela por sus propios intereses.
Ahora me dio sueño y me duele harto la espalda. Necesito un buen masaje.
Y cada segundo que pasa, me aburro de más cosas. Uy.

*

2008-04-23T13:31:00.004-04:00

Tengo ganas de leer una novela buena, que hable de amores imposibles, pero sin guerras de por medio. Una en que los protagonistas sean lindos y usen vestidos antiguos, que se besen mientras bailan en un gran salón y beban brandy en copitas pequeñas.

Ya no sé mucho a estas alturas, el frío llegó derepente y me dieron ganas de usar muchos abrigos, como ese tan hermoso que vi en una tienda en Santiago.

También me di cuenta de que no puedo escribir textos largos.

.-

Feliz cumpleaños

2008-04-15T23:15:00.011-04:00

*

Naciste hace 19 años y hace 5 que te conozco; hace 2 y algo más nos miramos y hace 6 meses (ó 10) que me haces feliz. Te pusieron David Emilio por tus bisabuelos y a los 29 días te operaron. Cuando chico eras el niño más travieso que conozco (por lo que me has contado) y te encantaba hacer cosas malas con tus primos en Salamanca. A medida que fuiste creciendo, las experiencias de vida te formaron hasta crear la persona que hoy eres, en conjunto con el cariño y dedicación de tu Mamá y Abuela. Eres valiente y directo, más sensible de lo que demuestras, e inteligente; gustas de la buena música y de un cigarro con tus amigos; aunque no lo creas eres creativo y romántico; siempre logras lo que quieres y deseas ser un buen psicólogo; amas con tu alma a tu mamá y hermanas, y ellas a ti. Te consideras una persona feliz y siempre tienes una gran sonrisa para quien la necesite, así como te gusta recibirlas; le temes a la vejez y amas la juventud...

La lista podría alargarse mucho describiéndote, pero sólo quiero desearte un feliz cumpleaños, que sepas que cuentas conmigo para siempre, pase lo que pase, y espero seguir siendo por mucho tiempo más una de las personas que alegran tu vida.
Felicidades Amor.-

2008-04-06T16:35:00.005-04:00

Hay que asumir a veces en la vida perderlo todo de una vez
Así está escrito en aquellos libros, en esos libros en inglés
Nadie podrá cambiar mi forma de pensar, ni de sentir lo que siento
Nadie ocupará ese lugar que dejaste aquí, dejándome a mí
Hay que perder amigos alguna vez, mirar las cosas, perspectiva
Toda esa gente sigue con su rutina; detengo el tiempo con mis pies
Y nadie podrá cambiar mi forma de pensar o de sentir lo que estoy sientiendo
Nadie llenará este lugar que dejaste, aquí dejándome a mí
Volver a jugar con primos en familia es lo mejor que puedo hacer
Así se aprende del destino; detengo el tiempo con los pies
Nadie cambiará mi forma de soñar o de sentir lo que estoy sientiendo
Nadie podrá cambiar mi forma de pensar o de vivir lo que estoy viviendo
Nadie ocupará este lugar que dejaste aquí, dejándome a mí
Nadie podrá cambiar mi forma de soñar, de sonreir como estoy sonriendo...

2008-04-02T20:21:00.005-04:00

Volvieron los días nublados y las colas en el kioskito rojo para sacar fotocopias. Me gusta, extrañaba levantarme en la mañana y ver que el sol no mostraba su cara, tener que volver a usar mis chaquetas gorditas y los pañuelitos en el cuello; volver a gastar muucho dinero en los papeles que nunca leo enteros y que no quiero regalar a mi ahijado (xD a todo esto, no tengo idea quién es).

Al parecer ha comenzado la época universitaria, las tardes leyendo y destacando ideas acerca de los medios de comunicación. Se van alejando los ratos usando los chequecitos benditos y las jornadas bajo el sol sentadas en la playa.
Pero, qué más da? si a eso mismo vine, a estudiar y todo lo que eso implica.
Ahora tengo sueño y te echo de menos.-

Hartas cosas

2008-03-23T23:24:00.011-03:00

Cada vez que me dan ganas de escribir no tengo cerca ni lápiz ni papel, y por más que intente guardar las palabras en mi memoria, ningún esfuerzo es válido contra la fragilidad de los recuerdos. Así que me quedo con las ganas y con los textos más lindos que he creado. Qué pena...

*

Me gusta el Otoño... mirar el suelo por el que camino inundado de hojitas cafés que al pisarlas crujen con un sonido tan exquisito. Siempre juego a encontrar la hoja más grande y seca para poder aplastarla y que suene bien fuerte... A veces pienso que las personas que me ven hacer eso deben pensar que estoy un poco desfasada en mi edad (aunque me vea más chica), porque salto de una hoja a otra por toda la calle, hasta que me aburro... Recuerdo que ese domingo tan perfecto agarraste el mismo gusto, y tomados de la mano íbamos compitiendo por pisar la hoja más otoñesca. Ahora cada vez que lo haga, no sólo me sentiré más niña por el crujir de la estación, sino que mi corazón se alegrará por tenerte un poco más cerca (o un poco menos lejos).

*

Quiero que sea viernes, pero un viernes de invierno, que esté lloviendo bien tupido y yo caminar por Libertad con mi abrigo rojo que tanto me gusta, andar a tu lado y con el pelo mojado. De pronto, cuando nos encontremos con un semáforo en rojo, nos besemos muy largo y después correr por las pozas que se formen en las esquinas, hasta que estornudemos tanto que debamos irnos lejos de donde estamos.

*

Como que a veces echo de menos tener Redacción...